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[2017-10-26] 来源:鑫飞助孕公司

岁个月天某天早晨,柏辰在玩小汽车,自己一边念念有声一边抓着那些个小汽车摆来摆去,开来开去。我们以为他只是随意地在玩,没有章法,当然,这只是我们以为。外婆也以为是这样。于是,路过的时候,外婆把已经开到镜子下面的一台车捡起来,对着柏辰的方向,给他开了过去。这下大事不好。柏辰一见,哇地就哭了,哭得特伤心,特委屈。外婆也很委屈,大声地解释,我没有玩你的小汽车,动一下小汽车又没有什么事。是的,这一类的语言,在我们后的这一代人生活经历中,几乎每天都要听见,习惯得我们以为这些话就是对的了,不再怀疑。但事实上,当自己从一种教育的被动接受方,转变成给予方时,明明有一种声音告诉我:这样的态度是不对的,这样的解释是别扭的。换了以前,我会直接指出来,但最近准备在看《游戏力》一书,还没有看,但标题已经给了我小小启示。我带着号啕大哭的柏辰到了洗手间。把门一关,这里,是一个相对安全和私人的空间。柏辰靠在我的怀里,还在哭。我没有说话,等着他的哭声由大变小,直至他抬起头来告诉我:妈妈,我哭完了,不哭了。我继续抱着他,给他擦了眼泪,然后,他对我说:妈妈,等会我到幼儿园,要告诉方方,外婆抢我的小汽车了。我正在想着怎么回答,忽然想起了昨天幼儿园老师的记录:柏辰进行数字塔的工作,方方走过来问他:“柏辰,方方可以和你一起工作吗?”柏辰说:“可以。”于是,方方开始和柏辰一起进行工作,并引导柏辰进行进一步的操作。于是,我知道该怎么处理了。其实,在这个过程中,比起外婆玩了他的小汽车,更让他在意的,或许是外婆玩他的小汽车没有经过他的允许。在外婆并不知道柏辰为什么生气,她以为只是因为小汽车本身。我说:“好的,等一下到了幼儿园,柏辰可以告诉方方,外婆没有经过柏辰的允许玩了一下柏辰的小汽车,柏辰觉得不高兴了,是吧?”柏辰点了点头:“嗯。”然后表情瞬间很轻松了,因为他知道,在这一点上,我们已经理解了他的感受,不是像之前外婆为了安抚他所说的“没有玩过”,或者是“没有关系”,在幼儿园,老师告诉他们,玩别人的玩具之前,要事先征得别人的同意,那同样的道理,别人在玩自己的玩具之前,要征得自己的同意,这也是理所应当的。这不是小事,这不是没有关系。然后,我说:“告诉方方了,但是,我们并没有告诉外婆,外婆并不知道要玩柏辰的玩具之前要征得你的同意,要不我们一会也去和外婆说一下,外婆下次就知道了,好不好?”柏辰认真地想了一下,说:“好。”还补充了一句:“妈妈,你抱着我一起去和外婆说,好不好?”可能他觉得有个后盾的感觉比较好,我也同意了,说“好。”然后,他很平静地在洗手间等着我洗脸刷牙,见我忙完了,他很急切地跑出来,跑到客厅,然后拉着我的手说:“妈妈,你抱着我吧,我们去和外婆说。”好,于是,我抱起他,走到外婆的面前。外婆见我们过来了,也很配合地走过来,等着柏辰。柏辰一板一眼地认真说着:“外婆,你没有经过我的同意就玩我的小汽车,你不对。”外婆脸上有点儿小挂不住,但因为话是从柏辰的口里讲出来的,外婆虚心接受的成分要高得多。柏辰继续说:“外婆,下次你要经过我的同意再玩我的小汽车,好吗?”外婆或许也知道了柏辰之前生气的真正原因,连连同意。如别的妈妈所说,每一次冲突和吵闹,都是一次绝佳的教育机会,关键是自己有没有意识到,能不能恰当地处理。很多时候,我自己也知道处理得不算恰当,但我深信,每个人,都有可以当个好父母的天性。三代人在一起生活,有很多的摩擦,但如张德芬在《遇见未知的自己》中说的,很多问题,不是说回避了就可以了,根本的解决之道,是直接面对,恰当处理。我们那一代成长起来的孩子,在和父母的沟通方式上,绝大部分都存在着或大或小的问题。这些问题只有直接面对,才是根本地解决之道,既然如此,要考虑的问题就不是回避与否的问题,而是如何解决的方式问题。比起我初为人母的那个阶段,我和柏辰外婆之间的相处方式已经有了相当大的转变,我在尽量地控制和改变,外婆也是。不管怎样,都是进步,都是欣慰。如果今天这个情形,我把我的态度和立场掺合进来,以我的方式来解决,对长辈,对柏辰,都不好。但,通过对柏辰的引导,让他们两代人自己去解决,因为有着隔代的特殊感情,他们往往能听得进小家伙们的话,却不一定真正把我们的意见心服口服地听进去。用柏辰自己的方式,把自己的想法对外婆表达出来,我觉得这样比我们直接参与进来解决更好。在前期,可能需要我们自己要注意方式方法,也要学会以恰当地方式去引导,但越到后来,相信会越习惯成自然。

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